Uma relação de amor e ódio. Elas odeiam ser pobres .

 

 

 

 

 
AÍ ESTÁ O FELIZARDO
GANHADOR DO PRêMIO DA MEGA SENA ACUMALADA,

EM FONTOURA XAVIER,
AO LADO DE SUA NOVA E BELA NAMORADA_ CURTINDO UMA PISCINA APóS TER RECEBIDO O PRêMIO
A JOVEM AFIRMOU QUE JA ESTAVA DE OLHO NELE

FAZIA MUITO TEMPO,
SEMPRE FICAVA NA JANELA ESPERANDO

ELE PASSAR PARA IR PARA O
TRABALHO NUMA CONSTRUÇÃO

 POIS SEMPRE ACHOU ELE UM GATO!!!!!!!!


 
 
 Já DIZIA PLATãO PARA SEUS DISCíPULOS NA GRéCIA
ANTIGA:
_"QUEM GOSTA DE HOMEM é VIADO. MULHER GOSTA é DE
DINHEIRO!"_

Sai prá lá !!!!!!!!!!!!

História do dia :

 Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o
remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os
nervos, ao invés de um remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História: 'POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA'.

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.   Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu... O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Três Pai nosso e cinco Ave maria.

 

Vida após a morte :

O patrão pergunta para um de seus novos funcionários:

- Você acredita em vida após a morte?

- Sim, respondeu o rapaz.

- Que bom, disse-lhe o patrão.

- Por que, chefe?

- Porque ontem, após você ter pedido 
dispensa para ir ao "funeral" da sua avó, ela esteve aqui fazendo uma visitinha 
surpresa para você. Senhora simpática! Conversou com todo mundo, tomou um 
cafézinho, usou o banheiro...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas -  comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana
passada e eu disse que era meu........ 
 

O Milagre do Corcel Amarelo

Ache a Sogra :

Barbie Advogada Divorciada !!!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que
ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e
pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto
as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O CARRO DO BOB,
A CASA DO BOB,
A LANCHA DO BOB,
O TRAILLER DO BOB,
OS MóVEIS DO BOB,
O CELULAR DO BOB.
 

NÃO COMPLIQUE A VIDA !!!!!!!!!!!!

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há
milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente , observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:,

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

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Conclusão:

"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR... " .

RSRSRSRS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES :

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.

“Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo”, disse para a mulher.

“Pelo amor de Deus, assista o filme” ela respondeu.

“Futebol você já sabe jogar”

Max o cão cantor da banda Pulso Colorido no faustão.

Tem coisas que só mãe sabe......

Um dia a mãe saiu e deixou o pai tomando conta da criança, que tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha lhe dado um “jogo de chá” de presente e era um dos seus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala lendo o jornal, quando lhe trouxeram para uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e vários elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, a mãe chegou.
O pai fez ela se sentar na sala, para ver trazendo a filha trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”.  A mãe esperou, e, viu  viu ele beber todo o chá.
Então ela disse:

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”