Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.   Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu... O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Três Pai nosso e cinco Ave maria.

 

Vida após a morte :

O patrão pergunta para um de seus novos funcionários:

- Você acredita em vida após a morte?

- Sim, respondeu o rapaz.

- Que bom, disse-lhe o patrão.

- Por que, chefe?

- Porque ontem, após você ter pedido 
dispensa para ir ao "funeral" da sua avó, ela esteve aqui fazendo uma visitinha 
surpresa para você. Senhora simpática! Conversou com todo mundo, tomou um 
cafézinho, usou o banheiro...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas -  comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana
passada e eu disse que era meu........ 
 

O Milagre do Corcel Amarelo

Ache a Sogra :

Barbie Advogada Divorciada !!!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que
ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e
pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto
as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O CARRO DO BOB,
A CASA DO BOB,
A LANCHA DO BOB,
O TRAILLER DO BOB,
OS MóVEIS DO BOB,
O CELULAR DO BOB.
 

NÃO COMPLIQUE A VIDA !!!!!!!!!!!!

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há
milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente , observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:,

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

---

Conclusão:

"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR... " .

RSRSRSRS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES :

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.

“Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo”, disse para a mulher.

“Pelo amor de Deus, assista o filme” ela respondeu.

“Futebol você já sabe jogar”

Max o cão cantor da banda Pulso Colorido no faustão.

Tem coisas que só mãe sabe......

Um dia a mãe saiu e deixou o pai tomando conta da criança, que tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha lhe dado um “jogo de chá” de presente e era um dos seus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala lendo o jornal, quando lhe trouxeram para uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e vários elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, a mãe chegou.
O pai fez ela se sentar na sala, para ver trazendo a filha trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”.  A mãe esperou, e, viu  viu ele beber todo o chá.
Então ela disse:

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Luta Pela Liberdade !!!!!

ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, O PADRE ,PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA: 

 "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO,

 MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

 

"DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. 

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. 

E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?  

 E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"  

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE 

VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

"COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA  

SUA ACOMPANHANTE  E OCUPOU O PÚLPITO. 

VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O 

MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO 

PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, 

AQUELES FILHOS DA PUTA!"

LEIS DA QUEDA LIVRE:

·         Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

·         A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEIS DA TELEFONIA:

·         Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

·         Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

·         Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

 Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

      O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra...

       Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

A Vida se resume em 2 simples perguntas :

1. Devo ter um cachorro ?

 OU... 



2. Devo ter filhos ?

 Sem importar quanto parece que é dificil a nossa vida, devemos lembrar:
...que sempre há uma luz no final de um tunel.

Você está rindo?
Que bom, pois essa era a idéia!

Tenha um ótimo dia !

     Lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim

Nota : Os gatos são sempre  DRAMÁTICOS!!

A amizade pode existir entre

as pessoas mais desiguais.

Ela as torna iguais.

Sorria !!!!!!!!!!!

Conscientização :

Chegará o dia em que o homem conhecerá o intimo de um animal.
E nesse dia todo crime contra um animal será um crime contra a humanidade .
__________________________Albert Einstein 

Alguma Semelhança ?

LEI DA GRAVIDADE:

         Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação

Pensamento do Dia :

" Nunca retenhas un peido."

Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao

cérebro e é dai que vêm as idéias de merda.

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que,

com dificuldade, lê o jornal.  

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: 

- O senhor sabe o que é artrite?   

O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
 
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. 

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:  

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho isso!...No jornal tá falando que quem tem essa porra é o Papa !

Ainda Tem Mulher q Diz que Homem Não Sabe Usar a Máquina de Lavar :

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

     Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,

muito menos em você...

Saiba Pedir !!!!!!!!!

Um homem entra no restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz: E você, o que vai querer ? Eu quero o mesmo - responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria: Eu quero o mesmo - responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: Vão querer o mesmo?  Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. E eu quero o mesmo. - diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: Hoje são R$87,60.  O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde: Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. Que idéia brilhante ! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.  E a garçonete perguntou :  Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?   O homem faz uma pausa, suspira e responde:  Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas,esbelta e que concordasse comigo em tudo...

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"
"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" respondeu.



LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

·         Se mexer, pertence à Biologia.

·         Se feder, pertence à Química.

·         Se não funciona, pertence à Física.

·         Se ninguém entende, é Matemática.

·         Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

·         Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA

VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!

Uma garotinha perguntou
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar
em volta do quarteirão

A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio,
então eu vim falar com você.

Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui..
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou
as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro,
e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só
dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a
cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?' 
 .

.

.

A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão,
por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa." 

           

São Francisco

MELHORES POSIÇÕES NA CAMA

E você achou que iriam ser sacanagens né!! 

DJ Kitty