Os 10 mandamentos para começar bem o dia ....

  1) Solucionar os problemas.

 2) Encarar desafios.

 3) Concentrar-se no trabalho.

 4) Fazer exercícios.

 5) Ajudar o próximo,

 6) Cuidar dos amigos

 7) Estar preparado para dias difíceis.

 8) Descansar mais.

 9) Acreditar que nada é impossível.

 e...



10) Sorrir sempre.

Definição de TENSO !!!!!!!!!!!!!!

TELEGRAMA DO JUVENAL

O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só
os
brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista.

Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato
tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe
perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!


- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua

e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e
uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- Que nada! O lugar mais longe que fui foi pra Belo Horizonte,
visitar uns parentes, mas já faz tempo...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO
receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com
todas
essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber
telegrama
cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito
telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a
família
e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto... Às 9 horas da
noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida
rolava
solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A
vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a
banda
tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o
bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a
mulher
resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina
buzinando
feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- "Coitado do Juvenal"! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e
olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo,
enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler...

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para

o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou a gritar eufórico
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Basta escolher as palavras certas!!!‏

O Secador de Cabelo  Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?  Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: Padre,o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: Pode passar, Padre! O próximo... A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

 

Uma relação de amor e ódio. Elas odeiam ser pobres .

 

 

 

 

 
AÍ ESTÁ O FELIZARDO
GANHADOR DO PRêMIO DA MEGA SENA ACUMALADA,

EM FONTOURA XAVIER,
AO LADO DE SUA NOVA E BELA NAMORADA_ CURTINDO UMA PISCINA APóS TER RECEBIDO O PRêMIO
A JOVEM AFIRMOU QUE JA ESTAVA DE OLHO NELE

FAZIA MUITO TEMPO,
SEMPRE FICAVA NA JANELA ESPERANDO

ELE PASSAR PARA IR PARA O
TRABALHO NUMA CONSTRUÇÃO

 POIS SEMPRE ACHOU ELE UM GATO!!!!!!!!


 
 
 Já DIZIA PLATãO PARA SEUS DISCíPULOS NA GRéCIA
ANTIGA:
_"QUEM GOSTA DE HOMEM é VIADO. MULHER GOSTA é DE
DINHEIRO!"_

Sai prá lá !!!!!!!!!!!!

História do dia :

 Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o
remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os
nervos, ao invés de um remédio para diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História: 'POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA'.

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.   Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu... O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Três Pai nosso e cinco Ave maria.

 

Vida após a morte :

O patrão pergunta para um de seus novos funcionários:

- Você acredita em vida após a morte?

- Sim, respondeu o rapaz.

- Que bom, disse-lhe o patrão.

- Por que, chefe?

- Porque ontem, após você ter pedido 
dispensa para ir ao "funeral" da sua avó, ela esteve aqui fazendo uma visitinha 
surpresa para você. Senhora simpática! Conversou com todo mundo, tomou um 
cafézinho, usou o banheiro...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas -  comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana
passada e eu disse que era meu........ 
 

O Milagre do Corcel Amarelo

Ache a Sogra :

Barbie Advogada Divorciada !!!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que
ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e
pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto
as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O CARRO DO BOB,
A CASA DO BOB,
A LANCHA DO BOB,
O TRAILLER DO BOB,
OS MóVEIS DO BOB,
O CELULAR DO BOB.
 

NÃO COMPLIQUE A VIDA !!!!!!!!!!!!

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há
milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente , observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:,

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

---

Conclusão:

"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR... " .

RSRSRSRS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES :

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.

“Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo”, disse para a mulher.

“Pelo amor de Deus, assista o filme” ela respondeu.

“Futebol você já sabe jogar”

Max o cão cantor da banda Pulso Colorido no faustão.

Tem coisas que só mãe sabe......

Um dia a mãe saiu e deixou o pai tomando conta da criança, que tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha lhe dado um “jogo de chá” de presente e era um dos seus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala lendo o jornal, quando lhe trouxeram para uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e vários elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, a mãe chegou.
O pai fez ela se sentar na sala, para ver trazendo a filha trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”.  A mãe esperou, e, viu  viu ele beber todo o chá.
Então ela disse:

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Luta Pela Liberdade !!!!!

ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, O PADRE ,PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA: 

 "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO,

 MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

 

"DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. 

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. 

E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?  

 E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"  

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE 

VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

"COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA  

SUA ACOMPANHANTE  E OCUPOU O PÚLPITO. 

VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O 

MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO 

PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, 

AQUELES FILHOS DA PUTA!"

LEIS DA QUEDA LIVRE:

·         Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

·         A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEIS DA TELEFONIA:

·         Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

·         Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

·         Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

 Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

      O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra...

       Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

A Vida se resume em 2 simples perguntas :

1. Devo ter um cachorro ?

 OU... 



2. Devo ter filhos ?

 Sem importar quanto parece que é dificil a nossa vida, devemos lembrar:
...que sempre há uma luz no final de um tunel.

Você está rindo?
Que bom, pois essa era a idéia!

Tenha um ótimo dia !

     Lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim

Nota : Os gatos são sempre  DRAMÁTICOS!!

A amizade pode existir entre

as pessoas mais desiguais.

Ela as torna iguais.

Sorria !!!!!!!!!!!

Conscientização :

Chegará o dia em que o homem conhecerá o intimo de um animal.
E nesse dia todo crime contra um animal será um crime contra a humanidade .
__________________________Albert Einstein 

Alguma Semelhança ?

LEI DA GRAVIDADE:

         Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação

Pensamento do Dia :

" Nunca retenhas un peido."

Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao

cérebro e é dai que vêm as idéias de merda.

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que,

com dificuldade, lê o jornal.  

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: 

- O senhor sabe o que é artrite?   

O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
 
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. 

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:  

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho isso!...No jornal tá falando que quem tem essa porra é o Papa !

Ainda Tem Mulher q Diz que Homem Não Sabe Usar a Máquina de Lavar :

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

     Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,

muito menos em você...

Saiba Pedir !!!!!!!!!

Um homem entra no restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz: E você, o que vai querer ? Eu quero o mesmo - responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria: Eu quero o mesmo - responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: Vão querer o mesmo?  Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. E eu quero o mesmo. - diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: Hoje são R$87,60.  O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde: Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. Que idéia brilhante ! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver! É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.  E a garçonete perguntou :  Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?   O homem faz uma pausa, suspira e responde:  Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas,esbelta e que concordasse comigo em tudo...